Iubirea la timpul prezent - Pasi catre constienta relatiei de cuplu

Iubirea la timpul prezent - Pasi catre constienta relatiei de cuplu - Morrie Shechtman, Arleah Shechtman... o lucrare fundamentală pentru toţi aceia care sunt pe calea iubirii conştiente şi în acelaşi timp a explorării de sine. În mod aparent paradoxal, relaţia cu sine articulează de fapt modul în care se aşează iubirea cu celălalt. Este o carte despre Conştienţă în relaţie. A fi conştient înseamnă a ieşi din rolurile vechi, a nu rămâne încremenit în trecut şi în clişee. Relaţia este o fiinţă vie, şi pentru a rămâne vie este nevoie de Prezenţă. Iubire conştientă la timpul Prezent. Există două motive fundamentale pentru care oamenii ajung să se căsătorească. Primul motiv... cel mai obişnuit şi mai evident este acela că recunoaştem în celălalt “sufletul pereche”, rănit. Este o asociere de roluri complementare pe care ni le asumăm. Vechi modele afective şi psihologice, moştenite din familie şi transgeneraţional, care ne însoţesc inconştient şi ale căror drame tindem să le reproducem în viaţa noastră până când devenim conştienţi de ele. Relaţiile construite pe această bază sunt dificile şi dureroase. Al doilea motiv, mai discret, nerostit, dar foate prezent, este o bază de valori comună. Cu cât central de greutate al relaţiei basculează mai mult către platform de valori comune, cu atât rejucarea dramelor familiale moştenite tinde să-şi diminueze impactul distructiv asupra cuplului. Autorii demontează miturile car stau la baza instituţiei occidentale a cuplului, arătând cu claritate cum majoritatea dintre noi, inconştienţi şi rătăciţi în trecut, folosim vechile modele ca pe nişte arme, încercând să obţinem prin vechile căi şi roluri ceea ce n-am obţinut în trecut. Aceasta în loc să revenim mereu în momentul Prezent, regăsind baza comună de valori fundamentale care ne uneşte. O carte deci, despre iubire conştientă, despre Prezenţă, despre renunţarea la roluri. Horia Ţurcanu ………………………………… Fragment din carte TABUUL EGOISMULUI Nu există cale mai rapidă de a face un om să se ruşineze decît să-i spui că e egoist. Cuvîntul "egoist" are o putere de-a dreptul magică de a-i încremeni pe majoritatea oamenilor. Tabuul acţionării în virtutea propriilor interese are rădăcini atît de adînci în cultura noastră, încît simpla aplicare a cuvîntului "egoism" la acţiunile cuiva echivalează cu a demonstra mai presus de orice îndoială că persoana se înşală. Pe aproape tot parcursul istoriei omenirii, tabuul egoismului a fost esenţial pentru supravieţuire. Individul depindea de clan sau de trib. A gîndi, simţi sau acţiona contrar intereselor tribului însemna a risca exilarea, iar asta însemna, în cel mai real sens, a risca moartea. Prin valorizarea altruismului, omenirea a transformat pur şi simplu o necesitate în virtute. Pentru mulţi oameni din ziua de azi, supravieţuirea nu mai depinde de faptul de a-şi subordona propriile nevoi unui anumit trib. Sigur că avem în continuare nevoie de alţi oameni, dar sîntem liberi să ne alegem afilierile. Dacă se întîmplă să nu te înţelegi cu un grup, poţi căuta altul care să-ţi fie mai pe plac. Nu trebuie deloc să te potriveşti într-un grup preexistent. Te poţi plasa în centrul unei reţele pe care o creezi tu însuţi. Agenda ta cu numere de telefon este registrul membrilor "tribului" definit de tine. ………………………………… CUPRINS Introducere Capitolul 1 Mit: Oamenii opuşi se atrag reciproc. Într un cuplu, diferenţele dintre parteneri îi fac să se completeze. Realitate: Pentru o relaţie excelentă e nevoie de valori esenţiale identice. Capitolul 2 Mit: Iubirea te va ajuta să treci prin momentele grele dintr o relaţie. Realitate: Valorile comune sînt acelea care ţi permit să traversezi o criză. Capitolul 3 Mit: Trebuie să lucrezi asupra căsniciei tale dacă vrei să fie o căsnicie bună. Realitate: Nu relaţiile, ci oamenii au probleme. Capitolul 4 Mit: Altruismul şi dăruirea faţă de alţii dau naştere la cele mai bune relaţii. Realitate: Limitele clare şi graniţele dau naştere la respect reciproc şi la relaţii durabile. Capitolul 5 Mit: Acceptarea necondiţionată a partenerului constituie temelia unei căsnicii bune. Realitate: Dacă nu ai pretenţii de la partener, nu ţii la el cu adevărat. Capitolul 6 Mit: Conflictele frecvente sînt un semn că mariajul are probleme. Realitate: Cît eşti de dispus să te implici în conflict determină profunzimea şi calitatea relaţiei tale. Capitolul 7 Mit: E foarte important ca soţii să petreacă mult timp împreună. Realitate: Cele mai bune relaţii se întreţin cu efort puţin şi multă intimitate. Capitolul 8 Mit: Încrederea în partener este esenţială într o relaţie bună. Realitate: Esenţială este încrederea în tine însuţi. Despre autori Mulţumiri Autori: Morrie Shechtman Arleah Shechtman