Iubiri toxice - Tipologiile afective

...''Iubiri toxice. Tipologiile afective'' ... credem că iubirea este de neînvins şi uităm ceva esenţial pentru supravieţuirea acesteia: nu toate relaţiile afective sunt potrivite pentru bunăstarea noastră emoţională. Fie că ne place sau nu, câteva moduri de a iubi sunt de-a dreptul insuportabile şi obositoare. Tipologiile afective disfuncţionale prezentate în această carte au fost studiate cu ajutorul celor mai recente descoperiri în psihologia clinică cognitivă şi în alte discipline asemănătoare, dar şi prin mijlocirea a nenumărate cazuri extrase din diverse surse ştiinţifice şi din experienţa clinică a autorului. Iubiri toxice se adresează oricui doreşte să-şi revizuiască viaţa amoroasă şi să transforme iubirea într-o experienţă satisfăcătoare. Walter Riso porneşte de la premisa că a iubi nu înseamnă a suferi. Avem dreptul să fim fericiţi. Walter Riso (născut în Italia, în 1951) este un psiholog cu formare profesională extinsă pe mai multe domenii şi cu experienţă academică. Este profesor universitar, specializat în terapia cognitivă. Riso a găsit o cale de a explica, într-un limbaj simplu şi direct, principalele probleme care îi împiedică pe oameni să-şi trăiască viaţa pe deplin. În ultimii ani, cărţile lui s-au vândut în 1, 7 milioane de exemplare în întreaga lume, fiind traduse în germană, olandeză, italiană, greacă şi portugheză. Printre cărţile sale se numără: Manual para no morir de amor, Ama y no sufras, El arte de ser flexibile, Jugando con fuego etc. Fragment din carte Introducere De ce eşuăm atât de mult în dragoste? De ce atâţia oameni aleg persoana greşită sau se implică în relaţii pe cât de periculoase, pe atât de iraţionale? De ce ne complăcem în relaţii dureroase? Credem că iubirea este de neînvins şi uităm un lucru esenţial pentru supravieţuirea amoroasă: acela că nu toate legăturile sentimentale sunt benefice pentru bunăstarea noastră. Fie că ne place sau nu, unele moduri de a iubi sunt pur şi simplu insuportabile şi obositoare, chiar şi dacă avem instincte masochiste şi o atitudine supusă. Nu spun că astfel de persoane nu ar merita să fie iubite; ceea ce afirm este că orice legătură afectivă, în care valorile noastre esenţiale sunt ameninţate, nu este recomandată pentru propria fericire, indiferent de câtă iubire s-ar afla la mijloc. Sunt de acord cu faptul că viaţa de cuplu nu este uşoară şi că toţi trebuie să "sacrificăm" anumite lucruri (fireşte, într-un mod constructiv) pentru ca relaţia să prospere; cu toate acestea, modurile de a iubi pe care le voi descrie aici sunt foarte dificil de abordat şi tolerat, chiar şi pentru acei "îndrăgostiţi de dragoste", care suportă cu tărie orice. Aceste tipologii afective disfuncţionale îl consumă pe celălalt şi îl storc de energie, îl mistuie încet sau îl tulbură într-atât de tare încât ajunge să se simtă în mod inexplicabil vinovat sau să creadă că suferinţa din dragoste este normală şi comună (de parcă a iubi şi a fi victimă ar fi unul şi acelaşi lucru). Este drept că nimeni nu-i perfect şi că toţi avem micile noastre "nebunii", însă tipurile de relaţii pe care le voi menţiona depăşesc cu mult stadiul unei mărunte şi inofensive preferinţe şi nu ţin de un simplu capriciu: sunt atitudini extrem de toxice pentru cei care se decid să intre în asemenea jocuri emoţionale. Putând să le identificăm, vom fi în stare de acum înainte să luăm decizii mai sănătoase şi mai bine gândite cu privire la viitorul nostru emoţional, fie să le evităm, dacă încă nu am fost afectaţi, fie să le confruntăm, dacă suntem deja implicaţi sentimental. Prevenire şi confruntare, iată două strategii de supravieţuire ghidate de raţiune. ………………………………… CUPRINS Introducere TIPUL HISTRIONIC-TEATRAL Iubirea hârţuitoare Latura neplăcută a seducţiei şi a romantismului A atrage atenţia cu orice preţ: "Viaţa ta trebuie să graviteze în jurul meu" Emotivitate/expresivitate: "Iubirea este sentiment pur" Insatisfacţie afectivă: "Iubirea ta nu mi-e de-ajuns" De ce ne împotmolim într-o relaţie histrionică? Cântecele de sirenă Superficialitate/frivolitate: "Am nevoie de un partener light, care să nu-mi complice viaţa" Incompetenţă socială: "Am nevoie de cineva care să fie mai extrovertit decât mine" Stimă de sine scăzută: "Am nevoie să fiu recunoscut şi apreciat" Putem avea o relaţie sănătoasă cu o persoană histrionică? Strategii de supravieţuire afectivă Până unde putem negocia? Cum să recunoşti o persoană histrionică înainte de a te îndrăgosti Atunci când persoana histrionic-teatrală eşti chiar tu. Câteva observaţii TIPUL PARANOICO-VIGILENT Iubirea suspicioasă Viaţa alături de inamic Inhibiţie defensivă: "Dacă îţi voi oferi dragoste, vei profita de mine" Focalizare neadaptată: "Dacă nu sunt vigilent, mă vei înşela" Fatalism afectiv: "Trecutul te condamnă" De ce ne împotmolim într-o relaţie paranoidă? Călăuzire socială: "Am nevoie de un partener care să-mi justifice şi să-mi împărtăşească izolarea" Suferinţă confirmativă: "Am nevoie să fii gelos(oasă) şi să suferi după mine, să simt că mă iubeşti cu adevărat" Suspiciune empatică: "Am nevoie să mă ajuţi să-mi depistez inamicii" Putem avea o relaţie sănătoasă cu o persoană paranoidă? Strategii de supravieţuire afectivă Până unde putem negocia? Cum să recunoşti o persoană paranoidă înainte de a te îndrăgosti Atunci când persoana paranoico-vigilentă eşti chiar tu. Câteva observaţii TIPUL PASIV-AGRESIV Iubirea subversivă Calmul insuportabil al fiinţei iubite Ambivalenţă interpersonală: "Apropierea ta afectivă mă încătuşează, depărtarea ta mă nelinişteşte" Sabotaj afectiv: "Trebuie să mă opun iubirii tale, însă fără să te pierd" Pesimism contagios: "Deşi ne iubim, totul va merge din rău în mai rău" De ce ne împotmolim într-o relaţie pasiv-agresivă? îngerul imaturităţii Protecţionism amoros: "Am nevoie să aibă nevoie de mine" Lipsă de preocupare/comoditate: "Am nevoie să mi se ofere libertatea de a face ce vreau" Putem avea o relaţie sănătoasă cu o persoană pasiv-agresivă? Strategii de supravieţuire afectivă Până unde putem negocia? Cum să recunoşti o persoană pasiv-agresivă înainte de a te îndrăgosti Atunci când persoana pasiv-agresivă eşti chiar tu. Câteva observaţii TIPUL NARCISIST-EGOCENTRIC Iubirea egoistă Odiseea de a iubi o persoană narcisistă Lipsă de consideraţie afectivă: "Nevoile mele sunt mai importante decât ale tale" Infatuare/superioritate: "Ce noroc ai că sunt împreună cu tine!" Hipersensibilitate la critică: "Dacă mă critici, înseamnă că nu mă iubeşti" De ce ne împotmolim într-o relaţie narcisistă? Puterea egoului Indezirabilitate personală: "Am nevoie de o relaţie care să îmi confere un statut" Indeterminare a "eului": "Am nevoie de cineva cu care să mă identific" Dăruire necondiţionată: "Am nevoie disperată să dăruiesc iubire" Putem avea o relaţie sănătoasă cu o persoană narcisistă? Strategii de supravieţuire afectivă Până unde putem negocia? Cum să recunoşti o persoană narcisistă înainte de a te îndrăgosti Arunci când persoana narcisist-egocentrică eşti chiar tu. Câteva observaţii TIPUL OBSESIV-COMPULSIV Iubirea perfecpionistă Coşmarul unei iubiri rigide şi meticuloase Critică/învinuire: "greşeşti prea mult" Responsabilitate nelimitată: "De acum înainte, eu voi prelua frâiele" Constrângere emoţională: "Trebuie să îmi menţin emoţiile sub control" De ce ne împotmolim într-o relaţie obsesivă? Fascinaţia "bunei partide" Incompetenţă/eşec: "Am nevoie de cineva eficient alături de mine" Autocontrol insuficient: "Am nevoie de cineva care să mă aducă pe drumul cel bun" Angajament/loialitate: "Am nevoie de un partener responsabil şi de încredere" Putem avea o relaţie sănătoasă cu o persoană obsesivă? Strategii de supravieţuire afectivă Până unde putem negocia? Cum să recunoşti o persoană obsesivă înainte de a te îndrăgosti Când persoana obsesiv-compulsivă eşti chiar tu. Câteva observaţii TIPUL ANTISOCIAL-ARŢĂGOS Iubirea violentă Pânza de păianjen a iubirii maligne Reificare afectivă: "Nu mă interesează nici durerea, nici fericirea ta" Dispreţ/maltratare: "Ţi-o meriţi, cine te pune să fii atât de slab?" Iresponsabilitate interpersonală: "Nu am nicio obligaţie faţă de tine" De ce ne împotmolim într-o relaţie antisocială? Atractivitatea războinicului Slăbiciune cronică: "Am nevoie de un partener care să mă apere" Dispreţ faţă de teamă: "Am nevoie de o persoană curajoasă, pe care să o admir" Dependenţă de pericol: "Am nevoie ca celălalt să mă facă să experimentez emoţii puternice" Putem avea o relaţie sănătoasă cu o persoană antisocială? Strategii de supravieţuire afectivă Până unde putem negocia? Cum să recunoşti o persoană antisocială înainte de a te îndrăgosti Când persoana antisocială eşti chiar tu. Câteva observaţii TIPUL SCHIZOID-SIHASTRU Iubirea distantă sau indiferentă Impenetrabila teritorialitate a sihastrului afectiv Cultul libertăţii: "Autonomia mea nu este negociabilă" Analfabetism emoţional: "Nu îţi înţeleg sentimentele şi emoţiile" Autosuficienţă afectivă: "Pot trăi şi fără iubirea ta" De ce ne împotmolim într-o relaţie schizoidă? Cucerirea ca scop în sine Rezervă personală/independenţă: "Am nevoie de cineva care să-mi respecte spaţiul personal" Provocarea ca motivaţie: "Am nevoie să fac din cucerire un scop în sine" Putem avea o relaţie sănătoasă cu o persoană schizoidă? Strategii de supravieţuire afectivă Până unde putem negocia? Cum să recunoşti o persoană schizoidă înainte de a te îndrăgosti Atunci când persoana schizoid-sihastră eşti chiar tu. Câteva observaţii TIPUL LIMITROF-INSTABIL Iubirea haotică Pe muchie de cuţit Identitate fragmentată: "Nu ştiu nici cine sunt, nici ce vreau" Abandon/neîncredere: "Nu pot trăi nici cu tine, nici fără tine" Instabilitate emoţională: "Te iubesc şi te urăsc" De ce ne împotmolim într-o relaţie limitrof-instabilă Farmecul paradoxului Putem avea o relaţie sănătoasă cu o persoană limitrofă? Cum să recunoşti o persoană limitrofă înainte de a te îndrăgosti Atunci când persoana limitrof-instabilă eşti chiar tu. Câteva observaţii Epilog Iubirea sănătoasă: valori şi antivalori Bibliografie Autor: Walter Riso

REVIEW-URI